有一种爱，不需要用言语来铺华。有一种爱，不需要画笔来点缀。有一种爱，不需要金钱来衡量。更有一种爱，不需要我们回报只期待我们明天会更好。

作为一个女孩子，一直以来，我觉得我不是爸爸的“小棉袄”、“小情人”，我对我的父亲并没有多少亲近感。他从小对我很严厉，甚至于有些苛刻。至今令我记忆犹新的是：那年我上初中一年级，那时候提倡学习英语，但我们大多数人都还停留于“哑巴英语”。于是学校在暑假期间开了个英语口语提升班，刚好那时候我特别喜欢学英语，所以我在瞒着他的情况下报名了。之所以瞒着他，是因为我知道他肯定不会答应，于是我想在学习结束拿着好成绩去哄哄他就好了。但是后来在学习结束需要交学费的时候，尽管我拿着第一名的成绩和奖品，他一直都耷拉着脸，脸绷得很紧很紧，很不情愿的拿出学费，还说女孩子学这么多没有用。

到了高中、大学，我终于觉得自己离开了他的绷脸，除了对我母亲的思念和恋恋不舍，我觉得离家远其实挺好的。我很少回家，除了给我妈打电话，我也很少给他打电话，我想他肯定也是不会想我的。

一直到后来，因为我结婚怀孕，刚签下的单位将我劝退，我不得不在家待业。我记得很清楚，那年我抱着我刚出生1个多月的儿子回湖南老家过年，他在大年初五就以外出务工为由早早离开了家。这一次他也跟我没多少交流，离开家时他行色匆匆。导致我一度以为他认为我跟我儿子就此要在家里要坐吃山空似的。所以后来他外出的第二天，我们也走了，尽管我的母亲一再挽留我还流下了一行行清泪。

所以，我的父亲在记忆中就是绷脸、生气、嫌弃、不说话或者大声责骂，所以与其说是我无法与他亲近，不如说我害怕他。我觉得他的心里没有我，只有他的宝贝儿子，无论我做什么都是无益的。我不喜欢他，我也觉得父亲是可有可无，我只要我妈就可以了。

后来，我儿子慢慢长大，我妈过来我家帮我看娃，我得以出去上班了。那时候我爸爸也是在外的，平常也是我妈对他嘘寒问暖，从小我就不喜欢他的心理促使我还是很少跟他联系。他跟我妈妈也是聚少离多。

因为姑姑也是学医的，加上我爸吸烟喝酒的缘故，姑姑一再叮嘱我每年给爸妈做两次体检。前面他还算听话，后来也不知为何，他怎么都不愿意来我家，后来我推测也许是我在孩子小的时候有两三年没回过湖南老家了，他就不愿意来我家，中间就耽搁了1年多没做体检。

发现我爸生病是在2019年5月一个很普通的早上，丈夫陪着父亲去医院拿CT片子，检查报告上赫然写着“骶骨转移瘤”，医生建议转肿瘤科。那一刻，一个50几岁的、像山一样伟岸地存在的男人竟哭的像个孩子。

是的，确诊为肺癌Ⅵ期神经内分泌型，平均生存期1年。我尽量瞒着我爸、我妈，我把这个信息告诉我姑、我弟，让他们有心理准备，在父亲最后的这段的时间好好待他。

随着知道的人越来越多，对我的责备声也越来越多：“你是不是没关心过你爸爸”“怎么没给他体检的？体检怎么没发现”“怎么一下子就是晚期了”“你爸爸给你读书最多，你怎么让他这么老了还去做这种体力活”“你让你妈去帮你带儿子，为什么不让你爸一起去”.....

是啊，难道他们说的不对吗？我的确对自己的父亲关心甚少，我不敢给他打电话，我打电话不知道跟他说什么，我一直觉得他不需要我的电话,我的确没有尽到一个女儿该有的责任。

当听到这些责备，刚开始我还想给自己找托词的。后来我仔细思考我真的没有责任吗：父亲为什么话少？因为他养家的压力大，一直以来，家里都是靠着爸的手艺养活的，他听说什么赚钱就去做什么，但是卖的都是力气。因为我成绩还算可以所以就一直在念书，所以他挣钱的压力大啊。为什么在得知我待业在家的时候，他在陪我过了年就匆匆离家外出呢？是因为虽然那是我已成家，但是我没工作，万一也还需要他贴补。从幼儿园到研究生的学费跟生活费，哪一分钱不是他卖苦力的血汗钱呀，还有那年写了一篇论文因为没有版面费差点要让给其他人，也是他打来3000块钱给我垫的版面费啊；就连我婆婆不愿意带孩子都是我爸让我妈来帮我带孩子的啊。

我的全世界独一无二超级无敌好的老爸，从小到大你为我做的一切我都看在眼里，暖在心里，虽然我挺难开口跟你说“谢谢”“我爱你”这样的话，但，但下辈子我还是要做你的女儿啊！时光慢慢溜走，我们也会成为别人的父母，而此时的爸爸呢？

不知道从什么时候开始爸爸的胡须和头发有了白雪的踪迹，不知道从什么时候开始爸爸好像越来越喜欢给我们打电话，不知道从什么时候开始爸爸以往凌厉的语气都消失无踪了，不知道从什么时候开始妈妈总是对我们说你爸爸想你了……

我们总是在向前奔跑，去攀最高的峰，去看最美的景，去认识更多的人。这一次，我的爱，想大声地让您听见；未来，我的爱，会时常挂在嘴边。爸爸，我爱您，请时光再慢一点，您陪我慢慢长大，我陪您慢慢变老，让我再细细体悟您的温柔和可爱！(泌尿外科 眼科 欧阳明月）